Querido amigo.
Ya no puedo seguir haciendo esto, es demasiado, quizá fue mi error también, el creer que podíamos estar juntos para siempre; me duele el pecho y siento un nudo en la garganta que me impide respirar, porque es momento de decir adiós, sé que no era tu intención hacerme daño y esta bien, te perdono, pero también me perdono a mi. No te odio, pero tampoco te amo más. Jamás quise ser pesada y perdón si fui muy berrinchuda, no daré excusas.
Te extraño, la manera en que nos junto la vida fue muy extraña, como esto se hizo fuerte y de confianza de la nada y por la nada, solo sentía que podía confiar en ti sin siquiera conocerte bien, el tiempo paso y esto fue creciendo, los años se abrieron paso y nosotros seguíamos siendo amigos, perdón por no recordar la primera vez que nos vimos en persona o nos hablamos, mi memoria es terrible, los únicos recuerdos que me vienen con dolor a la mente son recientes, creo que tengo algo malo en el cerebro pero sabes que jamás lo contaría a mis papás, pero recuerdo lo más importante y lo sabes, tú me diste una oportunidad, no tenías que hacerlo y no ganabas nada con hacerlo pero lo hiciste, lo más importante es que cuando el mundo se derrumbo, estuviste ahí, un abrazo tuyo consoló las lagrimas que caían por mis mejillas, me levante sola, es cierto, pero saber que estabas ahí fue importante, te alejaste pero no me derrumbo, creo que ni siquiera me di cuenta, estaba más ocupada reparando mi alma, no sé si fue un error, tal vez la manera en que me repare no te gusto o no quisiste estar y ya, me dolería pensar que el pegamento que nos unió fueron aquellos que nos lastimaron y que ahora que no están, nosotros tampoco porque si lo piensas pasan meses sin hablarnos cuando antes era raro no hablar un día.
Pase por un mal momento y volviste estar ahí pero cuando falleció un ser demasiado importante y especial en mi vida, tu no estabas, mi amiga que era quien creí no estaría, estuvo, estuvo en la misa, en el funeral, en todo, y ella no suele entrar a iglesias, te entendí, quizá te daba malos recuerdos de una perdida propia pero ella también había perdido a alguien recién, y estuvo. Después de eso pasaron meses sin hablar o vernos y luego mi mayor error, quise forzar la amistad, los recuerdos de lo hermosa que era me ponían nostálgica, pienso que la perdida me hizo así de nostálgica y de pronto ya no estar bien sola, te hable más aunque no constabas, te obligaba a pasar tiempo conmigo e hiciste algo que cuando me molesto contigo pienso que fue para lastimarme o alejarme, me besaste estando bajo la influencia del alcohol y si te puedo confesar algo ahora que ya no tengo nada que perder, hace años cuando estabas con ''ella'' y yo con ''él'' tuve un sueño contigo y esa no ah sido la única vez, pero al despertar me parecía algo absurdo y una tontería, la idea de algo más era una tontería francamente loca y cuando paso creí que no te acordarías e intente hacer como que yo tampoco, aunque si soy sincera fue lindo, no lo tome en plan sucio, fue en plan de cariño, pero lo mencionaste burlándote y eso me hizo pensar que lo hiciste con malicia o para apartarme.
Te digo lo mal que me siento de que nunca estés, nunca hablamos, no suelo molestarte ni te exijo nada y aun así no es suficiente, aun así te fastidio, dices que me quieres y te importo pero no parece, es porque te quiero y alguna vez te ame que me voy a alejar, que dejare de molestarte y de lastimarme, no tienes idea de lo que eh llorado por tu ausencia, por sentirme sola y saber que no esta para mi, supongo que el dolor que siento ahora será el mismo, lo único que cambiara son mis mensajes porque ya no los enviare ya que los tuyos nunca llegan.
PERDONA ME, no quise forzar esto entre nosotros, quise dar demasiado cuando no querías nada, siempre amaré al amigo que me amo y siempre te querré aunque no haya sido reciproco, te extraño y siempre lo haré, pero me canse de exigir el tiempo que no me quieres ni puedes dar.
Por amor es que me voy, mi exceso y tu falta.
ADIÓS...
*La chica fastidiosa de los mil mensajes.
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